— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.
— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.
Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда х века до нашей эры. Прикиньте, еще в х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать .
Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла».
— Яша, перестаньте быть таким жадным.
— Ладно, а Вы мне шо?
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!
Собеседование у Семы:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
— Нюма, почему эти артисты всё время молчат, таки может кто-то умер?
— Да ты что Сонечка — это же балет?!
— Ой, я тебя умоляю, как будто балеринам уже не о чем поговорить…
— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? — Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Сара, шо-то мине совсем не нравится такое начало!
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.
— Семен Маркович, почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…
— Моня, как ви живёте?
— Ой , Фима, по всякому: когда плохо забирает скорая, когда хорошо — полиция!
— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Аркадий, вы пьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучновато вам будет с Софочкой.
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то дождя не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
— Фима, а шо это там упало у нас на кухне…?!
— Софачка, таки это не бунт…, это случайно…
— У вас дети есть?
— Нету!
— Как нету, в паспорте же указаны .
— Ойц, разве ж это дети, это же сволочи! Украли у Фиры Соломоновны бюстгальтер, сделали из него гамак и качаются себе.
— Ребе, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
— Правильно, но зря.
Объявление в одесском трамвае:
— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!
— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?
Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!
—
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Сара , ты что лесбиянка?
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично… А папа знает?
У каждого своё дополнение реальности, через призму личного опыта.
А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?
Мама спросила маленького Моню:
— Кого тебе больше хочется — сестрёнку или братишку?
— Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…
– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.
Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».
Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!
Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.
— У вас есть недостатки?
— Ага!
— Перечислите?
— Лень!
— И все?
— Лень перечислять!
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.
Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, если можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
В Одессе.
— Извините, ви на следующей остановке виходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться!
— И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!
Обед в России не еда, а время дня.
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
«Есть только миг между бывшей и будущей – Именно он называется жизнь»
— Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
— В заповедник.
Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет — а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
— Что вы делаете? — спросил удивленный муж — Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.
В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.
