Варенье из землян

Будьте добры

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…

Дом с НЛО

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.

Ни айфонов

— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.

самое большое

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?

обычный

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.

ты спать

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

капитан очевидность

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда х века до нашей эры. Прикиньте, еще в х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать .

Порошенко в магазине

Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

фигуристы

— Яша, перестаньте быть таким жадным.
— Ладно, а Вы мне шо?

деньги не главное

— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!

хулиганы

Собеседование у Семы:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

круги на полях

— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Порошенко и Навальный

— Нюма, почему эти артисты всё время молчат, таки может кто-то умер?
— Да ты что Сонечка — это же балет?!
— Ой, я тебя умоляю, как будто балеринам уже не о чем поговорить…

почему не звонит

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

сложный мем

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

тем временем

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

спит с НЛО

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

потустороннее

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? — Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

отпусти сука

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Сара, шо-то мине совсем не нравится такое начало!

признана Россия

Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

флиртует

— Семен Маркович, почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

важные органы

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Сталин и дети

— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…

кота искупал

— Моня, как ви живёте?
— Ой , Фима, по всякому: когда плохо забирает скорая, когда хорошо — полиция!

против

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

загадки Египта

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

из матрицы

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Аркадий, вы пьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучновато вам будет с Софочкой.

Парубий Гитлер

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то дождя не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Коротко

— Фима, а шо это там упало у нас на кухне…?!
— Софачка, таки это не бунт…, это случайно…

Выполнил задание

— У вас дети есть?
— Нету!
— Как нету, в паспорте же указаны .
— Ойц, разве ж это дети, это же сволочи! Украли у Фиры Соломоновны бюстгальтер, сделали из него гамак и качаются себе.

давай

— Ребе, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
— Правильно, но зря.

дела

Объявление в одесском трамвае:
— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!

ты

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

хор

Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.

всем

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

загадка

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Алиса

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

Кот

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Сара , ты что лесбиянка?

считаете

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично… А папа знает?

 

подсказка

У каждого своё дополнение реальности, через призму личного опыта.

инопланетные гости

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

шб

Мама спросила маленького Моню:
— Кого тебе больше хочется — сестрёнку или братишку?
— Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.

двойник Тимошенко

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

до нашей эры

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

хлебни самогона

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

с пацанами

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

читать маяковского

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

план

Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».

Фея Блум

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Шлюха

 

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…Во сколько

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

АТО

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

место для ловли

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

получилось

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.

НЛО тату

— У вас есть недостатки?
— Ага!
— Перечислите?
— Лень!
— И все?
— Лень перечислять!

круги на голове

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

плоская Земля

Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, если можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Бюрократ

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

и вас выпишут

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

фараон

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

метеорит

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

в Украине

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Шла девушка

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

космическая рыба

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Бро

В музее

В Одессе.
— Извините, ви на следующей остановке виходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться!
— И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Навальный и Собчак

Обед в России не еда, а время дня.

Не ломала

 

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!Математик

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Школа 666

«Есть только миг между бывшей и будущей – Именно он называется жизнь»

гуманоид

— Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
— В заповедник.

Хватит ныть

Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет — а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
— Что вы делаете? — спросил удивленный муж — Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.

Мульки

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

Варенье из землян

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.