Советское кино

Солярис Тарковского

В честь юбилея самого титулованного отечественного фильма «Броненосец «Потемкин» названы наиболее популярные в западных странах советские фильмы.
Первый в этом рейтинге — фильм «Сталкер», снятый в 1979 году режиссером Андреем Тарковским. На втором месте военная драма Элема Климова «Иди и смотри» 1985 года. На третьей строчке – картина 1971 года «Солярис» также режиссера Тарковского.
В первую десятку вошли фильмы «Андрей Рублев» 1966 года, «Зеркало» 1975 года, «Жертвоприношение» 1986 года, «Ностальгия» 1983 года, также снятые Андреем Тарковским.
Кроме того, в рейтинг попали «Ирония Судьбы, или С легким паром!» 1975 года Эльдара Рязанова, «Война и мир» 1966 года Сергея Бондарчука, а также «Броненосец «Потемкин», снятый в 1925 году Сергеем Эйзенштейном.
«Броненосец «Потемкин» считается одним из лучших фильмов в мировом кинематографе. В 1958 году кинокритики выбрали его как лучшую картину всех времен и народов. В 1978 году он занял первое место в списке ста лучших фильмов, а в 2009 году картина оказалась в списке 15 фильмов, оказавших наибольшее влияние на кинематограф.

Зимняя рыбалка

— Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
— Опять ты умничаешь?
я работаю
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
семья
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: «Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!».
если бы
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру».
мкаревич
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы!
малыш
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
ретро космонавт
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
щенок робот
— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
в соцсетяхУкраинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
Власов и Быков
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Вечная жизнь
— Мадам, вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю…
Жизнь свиньиЕсли Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.Кот убийа
Если вы стали похожи на фото в своем паспорте, вам пора в отпуск
Мой номер
Хорошо быть ежиком — никто не сядет на шею.
Треугольный НЛО
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Хеопс
Не переживай, будет и на твоей улице праздник… Гей-парад, например.
Бей своихРоссия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы гей.
Будда в горе
Лазерная хирургия похожа на обычную, но врач в процессе повторяет «пиу-пиу».
Как стать
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
Томас
Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
Пикник
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
ПутинИнтересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.Терминатор
19 января — Святое Богоявление, Крещение Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа

Нехристи— — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете?
— Нет.
— Беспорядочные половые связи?
— Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

луна и солнце

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

привет

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

медуза

Мужик садится в яндекс такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал…

космос

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

нло

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

пасха

Роза Марковна решила переехать жить к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

Трамп

— Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

прилетели— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Рысь

— Девушка, почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

Кузнечик

В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?

НЛО

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Маск

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Будущее Порошенко

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

опять

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

луна

Украине далеко до России, нет у нее стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

самыеДемократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

геометрия

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

инопланетянин

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

колодец

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

похищение нло

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

машины

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

лнщь

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.

рыбалка

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Быков

NEIL.A. — ALIEN

на чьей ну всё

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

интересно

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

челентаноРазговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

алкоголь

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

изя

Шерше ля фам…
Рабинович, и шо это ви все время ищите женщин…
Лучше ищите деньги, а женщины потом вас сами найдут!

поехали

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Сердючка

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

как

Споры и аргументы о происхождении Иисуса:
3 аргумента за то,что Иисус был ирландцем:
— он никогда не был женат;
-он никогда не имел постоянной работы;
-его последним желанием было пить.
3 аргумента за то,что Иисус был пуэрториканцем:
-его звали Иисус;
-у него всегда были проблемы с законом;
-его мать не знала,кто был его отец.
3 аргумента за то,что Иисус был итальянцем:
-он разговаривал с помощью рук;
-каждое блюдо он запивал вином;
-он не знал английского.
3 аргумента за то, что Иисус был негром:
-он называл каждого братом;
-у него не было постоянного адреса;
-никто не нанимал его на работу.
3 аргумента за то,что Иисус был калифорнийцем:
-он никогда не стригся;
-он ходил босиком;
-он основал новую религию.
3 аргумента за то,что Иисус был русским:
-он стойко держался на допросах;
-он отдал свою жизнь за светлое будущее,до которого все равно бы не дожил;
-он получил признание только после смерти.
И,наконец,3 ДОКАЗАТЕЛЬСТВА,что Иисус был евреем:
-он вошел в бизнес своего отца;
-родители содержали его до 30-го возраста;
-он был уверен, что его мать святая,а его мать была уверена,что он Бог!

нормальный

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!борщ виагра

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Вы нахал и пошляк!!!

русский праздник

— Какая красивая пара, — произнёс Хаим, бесцеремонно разглядывая грудь Рахели.

у врача

Одесса.Утро. Голос из открытого окна:
-Нет,Зяма дорогой!Так целуют только знамя!

гололёд

— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка, милый мой!
— Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

домашняя работа

Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазёр!

девченки

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

живу бедно

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…

квитанция

И придумал Бог заповеди.Пошёл к арабам:
«Дети мои,у меня для вас есть заповеди.Они помогут вам жить лучше.»
«Заповеди?А что это?»-спросили арабы.
-Ну,это такие правила жизни.
-Например?
-Ну,например:»Не убий».
-Не,нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам.И предложил заповеди им.И цыгане тоже захотели услышать пример.
Прочитал Бог: «Не укради».
Ответили цыгане:»Нет,это не для нас».
Пошёл Бог к французам. Услышав заповедь:»Не прелюбодействуй»,те отказались.
Наконец,пришёл Бог к евреям и сказал:»Есть заповеди.»
Спросили евреи:
«Заповеди?И почём они?»
«Бесплатно»- ответил Бог.
И сказали тогда евреи:»Офигеть!Вот халява.
Давай десять»Ебанько

Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.

Томара

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

в магазине

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

люблю новый год

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать…

кто есть

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

я не сумасшедший

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

настроениесвяткиСарочка

Сижу расстроенный, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?

Батюшка с 1 го

В Тайланде +9, замерзли 15 человек… Россия -35, пора надевать шапку.

свиньяЛюдовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

кот снежинка

Роза, вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах! В чем секрет?Только честно!
Ах, Соломон Яковлевич! Как на духу — я подливаю водку в ваш бокал!

идет снегNEIL.A. - ALIEN

Ипполит

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Вчера

Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.

Цифры

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Смешарики

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Жириновский избил

Трагедия ситуации не в том, что майдауны разрушив свою страну, сеют заразу в России, одурманивая молодёжь, печально, что жидобандеровская верхушка Украины сделала термины «украинец» и «пидарас» уже практически синонимами.

Жириновский избил

Петров и Боширов

Вместе с котом.

СкрипалиПремьер-министр Соединённого Королевства Тереза Мэй отметила, что имена подозреваемых по делу отравления Скрипалей, офицеров ГРУ — Александра Петрова и Руслана Боширова — скорее всего, псевдонимы.

Петров и Боширов

Маккейн и Кличко

С добрым утром друзья! День начался с радостной вести, наконец то умер Джон Маккейн, Путин всё таки доконал кровавого шизофреника, ветерана агрессии США на Вьетнам.

Маккейн умер

Владимир Кличко: «Маккейн был героем, он изменил спорт к лучшему».

Кличко и МаккейнКличко и МаккейнКличко и Маккейн

Перемога в космосе

За 27 лет существования этого государства только уж у совсем упоротых сохраняется уверенность что с проектом «Украина » всё в порядке.

Проект Украина

На Украине произведён успешный запуск перемоги в космос.

Перемога в космосе

Украинские политологи предсказали, что нападение демона Путина на Луну не сулит ничего хорошего, но наиболее разрушительным оно станет для России.

Лунное затмение

Сначала Порошенко заявил, что русский князь Владимир крестил Украину, и контрольным выстрелом в голову добавил, что тем самым правнук Рюрика сделал цеевропейский выбор.

Порошенко и белочки

Ну так если вы Русь, почему называетесь украинцами, почему отказались от своего имени, может предатели имеют меньшее отношение к крещению Руси, чем русские ?

Крещение Руси

УкроСМИ: Крым пустой, даже местные выехали. Осталось пару сотен тысяч солдат.

Крым пустой

Ученики украинских школ сегодня считают русский язык «языком врага», отрицательное отношение они переносят на педагогов, которые преподают язык. И в результате это выливается в настоящую травлю.

Кавуны

Рагули могут хорошо делать две вещи — скакать и наступать на грабли, в обоих случаях перемога становится зрадой.

Тимошенко президент

Александр Македонский, Владимир Креститель, Анна Киевская, Чингисхан … Что ещё скрывало КГБ от украинцев?

Кем был Ченгизхан