Варенье из землян

Будьте добры

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…

Дом с НЛО

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.

Ни айфонов

— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.

самое большое

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?

обычный

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.

ты спать

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

капитан очевидность

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда х века до нашей эры. Прикиньте, еще в х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать .

Порошенко в магазине

Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

фигуристы

— Яша, перестаньте быть таким жадным.
— Ладно, а Вы мне шо?

деньги не главное

— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!

хулиганы

Собеседование у Семы:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

круги на полях

— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Порошенко и Навальный

— Нюма, почему эти артисты всё время молчат, таки может кто-то умер?
— Да ты что Сонечка — это же балет?!
— Ой, я тебя умоляю, как будто балеринам уже не о чем поговорить…

почему не звонит

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

сложный мем

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

тем временем

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

спит с НЛО

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

потустороннее

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? — Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

отпусти сука

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Сара, шо-то мине совсем не нравится такое начало!

признана Россия

Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

флиртует

— Семен Маркович, почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

важные органы

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Сталин и дети

— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…

кота искупал

— Моня, как ви живёте?
— Ой , Фима, по всякому: когда плохо забирает скорая, когда хорошо — полиция!

против

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

загадки Египта

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

из матрицы

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Аркадий, вы пьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучновато вам будет с Софочкой.

Парубий Гитлер

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то дождя не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Коротко

— Фима, а шо это там упало у нас на кухне…?!
— Софачка, таки это не бунт…, это случайно…

Выполнил задание

— У вас дети есть?
— Нету!
— Как нету, в паспорте же указаны .
— Ойц, разве ж это дети, это же сволочи! Украли у Фиры Соломоновны бюстгальтер, сделали из него гамак и качаются себе.

давай

— Ребе, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
— Правильно, но зря.

дела

Объявление в одесском трамвае:
— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!

ты

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

хор

Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.

всем

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

загадка

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Алиса

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

Кот

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Сара , ты что лесбиянка?

считаете

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично… А папа знает?

 

подсказка

У каждого своё дополнение реальности, через призму личного опыта.

инопланетные гости

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

шб

Мама спросила маленького Моню:
— Кого тебе больше хочется — сестрёнку или братишку?
— Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.

двойник Тимошенко

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

до нашей эры

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

хлебни самогона

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

с пацанами

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

читать маяковского

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

план

Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».

Фея Блум

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Шлюха

 

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…Во сколько

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

АТО

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

место для ловли

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

получилось

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.

НЛО тату

— У вас есть недостатки?
— Ага!
— Перечислите?
— Лень!
— И все?
— Лень перечислять!

круги на голове

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

плоская Земля

Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, если можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Бюрократ

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

и вас выпишут

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

фараон

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

метеорит

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

в Украине

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Шла девушка

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

космическая рыба

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Бро

В музее

В Одессе.
— Извините, ви на следующей остановке виходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться!
— И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Навальный и Собчак

Обед в России не еда, а время дня.

Не ломала

 

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!Математик

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Школа 666

«Есть только миг между бывшей и будущей – Именно он называется жизнь»

гуманоид

— Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
— В заповедник.

Хватит ныть

Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет — а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
— Что вы делаете? — спросил удивленный муж — Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.

Мульки

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

Варенье из землян

Те самые грибы

Варенье из землян

Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Кстати, для справки: Венера — единственная планета в Солнечной системе, которая крутится против часовой стрелки.

агент

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

пустая болтовня

Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются!
Нет клеток — нечем нервничать…

нашли

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики…

ты вселенная

Мне тут на днях сказали, что я живу в иллюзиях! Я так удивилась, что чуть с единорога не упала!

чем пугали

— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.

и кто

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

Скрипаль

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

лечение искусством

Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.

суть реформ

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

бросил пить

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

настроение

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то и лето.

Порошенко и бутылка

Простить врага? Бог простит. Моя задача — организовать их встречу.

Арт мальчик

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Котэ и космос

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Поцелуй с гуманоидом

Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть… Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

вы указали

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

если хочешь

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

Алегрова

проститутка Собчак

Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может просто Вы — жрица ночи!

только чужие

— Свадьба без драки не свадьба! cказал жених и врезал теще по морде.

арт трубач

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.

Базз

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

1937

Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему идти.

поцелуй

Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

спец обувь

В каждом молчании своя истерика.

племя

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

скорей

Меня смущают мои мысли последнее время. Я хочу резать помидор и слышать его крик.

бессоница

— Давай просто посидим, чаю попьем — Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

что тут пить

— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На х*й отсюда.

какой нахер

Очень хорошо, когда когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей просто так.

вечер памяти

Сколько же прекрасных песен полегло жертвой будильника.

денег нет

Большинство людей видели счастье только в рекламе или дешёвых фильмах.

держи денежку

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

знак стоп

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка.

мухоморы

Депрессия — это когда рано утром вставая на работу… ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

стрит арт

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

звезда

— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.

секретные материалы

Семья — такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи одновременно.

они существуют

В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

I know

Луна

Мир тесен? Садись на диету!

Не в своей тарелке

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да нет проблем: — Расцвета-а-али яблони и груши…

я мастер

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»

гепард

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…

круги на полях

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

супер герои

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

мэй

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

всем стоять

Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…

в комментах

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»

директор дискавери

А вот если я что-нибудь натворил я кто – творец или все-таки тварюга?

опрос

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Ленин

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

где

— у тебя есть интим-фото твоей девушки?
— нет.
— прислать?

руки вверх

— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили!

цветная дорога

Пришла жена, а гости не одеты…

посадил Луну

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

улыбнись

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

Энштейн

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены — мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

опасно

— Что-то не попадаются мне нормальные мужчины.
— Просто нормальные не в твоем вкусе.

Сталин

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

у камина

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

неземная любовь

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

волшебство

Изливаешь душу — а в ответ: «Понятно».

88

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

Битлз

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.

Медведь

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год — это вообще глупо.

Обкурился

Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие — чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

Казлы

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

Радио шутка

Администратор, большая просьба, чтобы посетителям сайта было удобно читать анекдоты, ставьте хотя бы даты. А то уже несколько раз «топтался» на одном и том же месте… Спасибо.

РЕН ТВ

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит новый шкаф, открывает а там сосед в трусах! Муж, офигев, спрашивает:
Петька?! А ты мать твою, чего тут в трусах делаешь?!
Вася! мля буду, не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

управление миром

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

эволюция

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

я же врач

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

наркотики

Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.

Сталин

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Оборот

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

между ног

В те времена, когда еще не было социальных сетей, только в кругу семьи знали, что ты дурачок…

частота

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

дерижабль бассейн

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

быть космонавтом

Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.

ты прекрасен

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

где я

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был неправ, и вернулся к ней…

тигровая

— Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

В окне

В любви она не отказывала никому, особенно мужу.

Шевченко

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

никогда

Жду не дождусь, каким будет мое первое неадекватное решение в новом году. Очень волнительно.

всегда

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

шутка

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

Катастрофа

Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.

Мастурбация

Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!

Хватит

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Мама просила

Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел «Игру престолов», это одни и те же люди?

Сталин

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Жить буду

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

ты

Мужик говорит психотерапевту:
— Доктор, похоже, я сошел с ума!
— Почему вы так думаете?
— Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Котёнки

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

дым

— Так почему вы настаиваете на разводе?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

джунгли

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

солнышко

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

многие

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

неопознанная

В Капустином Яру везде на полях висят объявления:
«Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей».

места

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

ФБК

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

вин рар

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

I know

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

если

— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.

как

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

зона

Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.

пришельца

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

развелись

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

арт

Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

экзополитика

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

Советское кино

Солярис Тарковского

В честь юбилея самого титулованного отечественного фильма «Броненосец «Потемкин» названы наиболее популярные в западных странах советские фильмы.
Первый в этом рейтинге — фильм «Сталкер», снятый в 1979 году режиссером Андреем Тарковским. На втором месте военная драма Элема Климова «Иди и смотри» 1985 года. На третьей строчке – картина 1971 года «Солярис» также режиссера Тарковского.
В первую десятку вошли фильмы «Андрей Рублев» 1966 года, «Зеркало» 1975 года, «Жертвоприношение» 1986 года, «Ностальгия» 1983 года, также снятые Андреем Тарковским.
Кроме того, в рейтинг попали «Ирония Судьбы, или С легким паром!» 1975 года Эльдара Рязанова, «Война и мир» 1966 года Сергея Бондарчука, а также «Броненосец «Потемкин», снятый в 1925 году Сергеем Эйзенштейном.
«Броненосец «Потемкин» считается одним из лучших фильмов в мировом кинематографе. В 1958 году кинокритики выбрали его как лучшую картину всех времен и народов. В 1978 году он занял первое место в списке ста лучших фильмов, а в 2009 году картина оказалась в списке 15 фильмов, оказавших наибольшее влияние на кинематограф.

Зимняя рыбалка

— Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
— Опять ты умничаешь?
я работаю
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
семья
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: «Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!».
если бы
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру».
мкаревич
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы!
малыш
«За что купил, за то и продаю», — сказал старый еврей … И зарыдал.
ретро космонавт
Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.
щенок робот
— Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
в соцсетяхУкраинские вегетарианцы доказали что сало — это растение.
Власов и Быков
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Вечная жизнь
— Мадам, вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю…
Жизнь свиньиЕсли Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.Кот убийа
Если вы стали похожи на фото в своем паспорте, вам пора в отпуск
Мой номер
Хорошо быть ежиком — никто не сядет на шею.
Треугольный НЛО
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Хеопс
Не переживай, будет и на твоей улице праздник… Гей-парад, например.
Бей своихРоссия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы гей.
Будда в горе
Лазерная хирургия похожа на обычную, но врач в процессе повторяет «пиу-пиу».
Как стать
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
Томас
Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
Пикник
Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.
ПутинИнтересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.Терминатор
19 января — Святое Богоявление, Крещение Господа Бога и Спаса нашего Иисуса Христа

Нехристи— — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете?
— Нет.
— Беспорядочные половые связи?
— Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

луна и солнце

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

привет

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

медуза

Мужик садится в яндекс такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал…

космос

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

нло

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

пасха

Роза Марковна решила переехать жить к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

Трамп

— Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

прилетели— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Рысь

— Девушка, почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

Кузнечик

В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?

НЛО

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Маск

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Будущее Порошенко

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

опять

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

луна

Украине далеко до России, нет у нее стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

самыеДемократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

геометрия

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

инопланетянин

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

колодец

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

похищение нло

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

машины

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

лнщь

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.

рыбалка

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Быков

NEIL.A. — ALIEN

на чьей ну всё

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

интересно

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

челентаноРазговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

алкоголь

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

изя

Шерше ля фам…
Рабинович, и шо это ви все время ищите женщин…
Лучше ищите деньги, а женщины потом вас сами найдут!

поехали

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Сердючка

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

как

Споры и аргументы о происхождении Иисуса:
3 аргумента за то,что Иисус был ирландцем:
— он никогда не был женат;
-он никогда не имел постоянной работы;
-его последним желанием было пить.
3 аргумента за то,что Иисус был пуэрториканцем:
-его звали Иисус;
-у него всегда были проблемы с законом;
-его мать не знала,кто был его отец.
3 аргумента за то,что Иисус был итальянцем:
-он разговаривал с помощью рук;
-каждое блюдо он запивал вином;
-он не знал английского.
3 аргумента за то, что Иисус был негром:
-он называл каждого братом;
-у него не было постоянного адреса;
-никто не нанимал его на работу.
3 аргумента за то,что Иисус был калифорнийцем:
-он никогда не стригся;
-он ходил босиком;
-он основал новую религию.
3 аргумента за то,что Иисус был русским:
-он стойко держался на допросах;
-он отдал свою жизнь за светлое будущее,до которого все равно бы не дожил;
-он получил признание только после смерти.
И,наконец,3 ДОКАЗАТЕЛЬСТВА,что Иисус был евреем:
-он вошел в бизнес своего отца;
-родители содержали его до 30-го возраста;
-он был уверен, что его мать святая,а его мать была уверена,что он Бог!

нормальный

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!борщ виагра

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Вы нахал и пошляк!!!

русский праздник

— Какая красивая пара, — произнёс Хаим, бесцеремонно разглядывая грудь Рахели.

у врача

Одесса.Утро. Голос из открытого окна:
-Нет,Зяма дорогой!Так целуют только знамя!

гололёд

— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка, милый мой!
— Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

домашняя работа

Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазёр!

девченки

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

живу бедно

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…

квитанция

И придумал Бог заповеди.Пошёл к арабам:
«Дети мои,у меня для вас есть заповеди.Они помогут вам жить лучше.»
«Заповеди?А что это?»-спросили арабы.
-Ну,это такие правила жизни.
-Например?
-Ну,например:»Не убий».
-Не,нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам.И предложил заповеди им.И цыгане тоже захотели услышать пример.
Прочитал Бог: «Не укради».
Ответили цыгане:»Нет,это не для нас».
Пошёл Бог к французам. Услышав заповедь:»Не прелюбодействуй»,те отказались.
Наконец,пришёл Бог к евреям и сказал:»Есть заповеди.»
Спросили евреи:
«Заповеди?И почём они?»
«Бесплатно»- ответил Бог.
И сказали тогда евреи:»Офигеть!Вот халява.
Давай десять»Ебанько

Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.

Томара

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

в магазине

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

люблю новый год

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать…

кто есть

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

я не сумасшедший

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

настроениесвяткиСарочка

Сижу расстроенный, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?

Батюшка с 1 го

В Тайланде +9, замерзли 15 человек… Россия -35, пора надевать шапку.

свиньяЛюдовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

кот снежинка

Роза, вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах! В чем секрет?Только честно!
Ах, Соломон Яковлевич! Как на духу — я подливаю водку в ваш бокал!

идет снегNEIL.A. - ALIEN

Ипполит

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Вчера

Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.

Цифры

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Смешарики

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.