Мертвые с косами

 

 

Я конечно всё понимаю, но рагули не пускают на конкурс Евровидиния своих певичек, из за высказывания про Крым, они не хотели отказаться от своих родителей, кто не в курсе аббревиатура этого конкурса ЕБУ.

Пратчетт

Кто не в курсе, человек становится женатым после того когда его укусит женщина…в член.Киборг

«Узник Азкабана» подумал Гарри Поттер глядя на своё одеяло с утра.

Битва

Это пожиратели спермы подумал Гарри Поттер после минета.

Подарок

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Поэтому и нет Спарты, а Россия есть.Босх

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню…
Я как то фак нарисовал и преподу поднес он долго рассматривал и говорит интересная конструкция пальцев.

Киборг

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?! Через минуту:
— Идиот!

Алые паруса

Диплом

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— «Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?

Потепление

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Из запоя

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Посоветуй

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция. Его спрашивают:
— Как узнал ? — Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет…
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли…
Отсюда мораль нехуй понтоваться могут и голову снять.

С чая

— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

Доброта

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Навальный Путин

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Ку Ку

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Три медведя

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Кофе

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Расстрел

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Пара сеансов

Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
— Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке «смирно»:
— Так точно!
— Да ладно тебе, «так точно…». Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
— Да въелось уже. Домой звоню, и то: «…разрешите уточнить…»

Белочка порошенко

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, —
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Винницкий футбол

Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»

Солнце светит

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

Фашизм

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Сателит

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чуковский

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Напал медведь

Врач ампутолог начал утро не стой ноги!

Всё

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

Вид

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Пятачок

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развелась.

Знак

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? »

Если

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Когда

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
— Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

Голый мужчина

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Демон Ангел

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…

Воспользуйся

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Лапки

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Человек чувствует

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Доказательство

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Моя бывшая

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

о шлюхах думает

С женского форума: Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня.

Дождь из алмазов

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Я Пятница

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

Кустодиев и Дали

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

Я и Время

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

Мяу

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

Ракета Циркон

— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

На тачке покатаю

Произошёл от обезьяны,
Услышал Игорь за спиной,
И пальцы на ногах в ботинках
Невольно сжались в кулаки.

фото на распорт

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим , чтобы ты жил отдельно!

сейчас

Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

крик

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

замечайте

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

ищем человека

Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Спросите как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.

Мэй

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Когда идёт снег

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Философ

— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет…

недовольные — Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»жаворонок

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

лечение

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

сварщики

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

алло зай

Был на встрече выпускников. Нажрались в стельку. Переспал с одноклассницей. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. У нее от меня ребенок растет. А самый п*здец то что я ее муж.

эволюция

«Я прожил долгую, тяжелую жизнь, и мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но поверьте, вы будете часто видеть его в моем завещании.. »

на Марсе

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

самые известные

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился под утро и в нетрезвом виде.

Родители пришли

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Гитлер печенька

— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая…

Катер и кит

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

помнишь

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

сильно болит

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!

новый монитор

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

негры и полицейский

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Анна Каренина

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.

нет

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

инопланетянин

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов?

не удержишь

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Катится Колобок

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм.

Рено

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Россия 2099 год

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.

самоутверждение

Шизофрения — познай всех себя!

- 40

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

негоже

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
«Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь».
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.

мне нужна

— Современный бизнес: создаем проблему… решаем проблему…
Живем на разницу!

на ночь

После выходных, трудно только первые пять дней.

норма

АБРАМ: ‘Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?’
ХАИМ: ‘Я!? Даром!? Никогда!’

пора

Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.

до слёз

Царевна Несмеяна — первая в истории России эмо-гёрл.

такое фото

Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.

Брежнев

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

понимание

клуб

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

похищение НЛО

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

провал года

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.

однажды

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки – нет!

секс и айфон

— Маша, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

какой бардак

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Братья Кличко

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

Мертвые с косами

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Пятница

Объявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье — категорически!»

Нечто

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло не дремлет!

Я хочу

– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

Фродо и Саша

Лучше порно, чем никогда…

Эйнштейн

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Т9

Рекламные объявления разной степени ложности..

Адольф Навальный

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *