Мир тесен? Садись на диету!
Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да нет проблем: — Расцвета-а-али яблони и груши…
Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…
Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»
А вот если я что-нибудь натворил я кто – творец или все-таки тварюга?
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!
— у тебя есть интим-фото твоей девушки?
— нет.
— прислать?
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили!
Пришла жена, а гости не одеты…
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены — мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.
— Что-то не попадаются мне нормальные мужчины.
— Просто нормальные не в твоем вкусе.
Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
Изливаешь душу — а в ответ: «Понятно».
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.
Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год — это вообще глупо.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие — чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.
Администратор, большая просьба, чтобы посетителям сайта было удобно читать анекдоты, ставьте хотя бы даты. А то уже несколько раз «топтался» на одном и том же месте… Спасибо.
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит новый шкаф, открывает а там сосед в трусах! Муж, офигев, спрашивает:
Петька?! А ты мать твою, чего тут в трусах делаешь?!
Вася! мля буду, не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.
Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
В те времена, когда еще не было социальных сетей, только в кругу семьи знали, что ты дурачок…
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.
Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.
Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был неправ, и вернулся к ней…
— Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
В любви она не отказывала никому, особенно мужу.
Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!
Жду не дождусь, каким будет мое первое неадекватное решение в новом году. Очень волнительно.
По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел «Игру престолов», это одни и те же люди?
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.
Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».
Мужик говорит психотерапевту:
— Доктор, похоже, я сошел с ума!
— Почему вы так думаете?
— Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!
Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…
— Так почему вы настаиваете на разводе?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…
— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!
Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.
В Капустином Яру везде на полях висят объявления:
«Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей».
Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.
— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.
Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.
Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.