Рубрика: Январь 2019

Мир тесен? Садись на диету!

Звонок в 3 часа ночи:
— Здравствуйте, а Катюшу можно?
— Да нет проблем: — Расцвета-а-али яблони и груши…

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.

Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: «Жарь!»

А вот если я что-нибудь натворил я кто – творец или все-таки тварюга?

Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

Зачем ждать от жизни чуда — чудите сами!

— у тебя есть интим-фото твоей девушки?
— нет.
— прислать?

— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку спиздили!

Пришла жена, а гости не одеты…

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?

Задачи, поставленные в Сирии, выполнены — мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

— Что-то не попадаются мне нормальные мужчины.
— Просто нормальные не в твоем вкусе.

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Изливаешь душу — а в ответ: «Понятно».

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Идиот, мы же искусственную купили.

Девушка не стала дожидаться парня из армии, потому что вдвоем терять целый год — это вообще глупо.

Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие — чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни возраст, ни пол.

Администратор, большая просьба, чтобы посетителям сайта было удобно читать анекдоты, ставьте хотя бы даты. А то уже несколько раз «топтался» на одном и том же месте… Спасибо.

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит новый шкаф, открывает а там сосед в трусах! Муж, офигев, спрашивает:
Петька?! А ты мать твою, чего тут в трусах делаешь?!
Вася! мля буду, не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ!

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

В те времена, когда еще не было социальных сетей, только в кругу семьи знали, что ты дурачок…

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

Хозяин секонд-хэнда Гена, женился на бывшей жене своего друга.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключил ли я утюг.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как он был неправ, и вернулся к ней…

— Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.

В любви она не отказывала никому, особенно мужу.

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

Жду не дождусь, каким будет мое первое неадекватное решение в новом году. Очень волнительно.

По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

Я люблю готовить, это помогает мне снять стресс. Например, достала курицу, назвала Олегом, отрезала что хотела, и медленно опустила в кипяток.

Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел «Игру престолов», это одни и те же люди?

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

Мужик говорит психотерапевту:
— Доктор, похоже, я сошел с ума!
— Почему вы так думаете?
— Все что говорит моя жена, мне кажется разумным!

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников…

— Так почему вы настаиваете на разводе?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой…

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потр*хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, почему-то никто не хочет!

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

В Капустином Яру везде на полях висят объявления:
«Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей».

Детская школа каратэ объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
— Микроволнует.

Депрессия — психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

Безопасного ceкcа не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.

— — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Пьете?
— Нет.
— Беспорядочные половые связи?
— Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Мужик садится в яндекс такси:
— Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал…

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

Роза Марковна решила переехать жить к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

— Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

— Девушка, почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
— А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
— Крибли, крабли, бумс?

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Настоящая жизнь — это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Украине далеко до России, нет у нее стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

Демократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

— Папа, а когда я вырасту, я стану гитаристом?
— Нет, сынок, тут либо одно, либо другое.

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Шерше ля фам…
Рабинович, и шо это ви все время ищите женщин…
Лучше ищите деньги, а женщины потом вас сами найдут!

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Споры и аргументы о происхождении Иисуса:
3 аргумента за то,что Иисус был ирландцем:
— он никогда не был женат;
-он никогда не имел постоянной работы;
-его последним желанием было пить.
3 аргумента за то,что Иисус был пуэрториканцем:
-его звали Иисус;
-у него всегда были проблемы с законом;
-его мать не знала,кто был его отец.
3 аргумента за то,что Иисус был итальянцем:
-он разговаривал с помощью рук;
-каждое блюдо он запивал вином;
-он не знал английского.
3 аргумента за то, что Иисус был негром:
-он называл каждого братом;
-у него не было постоянного адреса;
-никто не нанимал его на работу.
3 аргумента за то,что Иисус был калифорнийцем:
-он никогда не стригся;
-он ходил босиком;
-он основал новую религию.
3 аргумента за то,что Иисус был русским:
-он стойко держался на допросах;
-он отдал свою жизнь за светлое будущее,до которого все равно бы не дожил;
-он получил признание только после смерти.
И,наконец,3 ДОКАЗАТЕЛЬСТВА,что Иисус был евреем:
-он вошел в бизнес своего отца;
-родители содержали его до 30-го возраста;
-он был уверен, что его мать святая,а его мать была уверена,что он Бог!

 

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Вы нахал и пошляк!!!

— Какая красивая пара, — произнёс Хаим, бесцеремонно разглядывая грудь Рахели.

Одесса.Утро. Голос из открытого окна:
-Нет,Зяма дорогой!Так целуют только знамя!

— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка, милый мой!
— Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?

Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазёр!

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…

И придумал Бог заповеди.Пошёл к арабам:
«Дети мои,у меня для вас есть заповеди.Они помогут вам жить лучше.»
«Заповеди?А что это?»-спросили арабы.
-Ну,это такие правила жизни.
-Например?
-Ну,например:»Не убий».
-Не,нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам.И предложил заповеди им.И цыгане тоже захотели услышать пример.
Прочитал Бог: «Не укради».
Ответили цыгане:»Нет,это не для нас».
Пошёл Бог к французам. Услышав заповедь:»Не прелюбодействуй»,те отказались.
Наконец,пришёл Бог к евреям и сказал:»Есть заповеди.»
Спросили евреи:
«Заповеди?И почём они?»
«Бесплатно»- ответил Бог.
И сказали тогда евреи:»Офигеть!Вот халява.
Давай десять»

Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.

Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать…

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Сижу расстроенный, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?

В Тайланде +9, замерзли 15 человек… Россия -35, пора надевать шапку.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Роза, вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах! В чем секрет?Только честно!
Ах, Соломон Яковлевич! Как на духу — я подливаю водку в ваш бокал!

Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.