НЛО облака

Ёжик у окна Красотка Проверка безопасностиЕСЛИ ПТИЦА ТРАМП И ОРЕЛПомогите Слишком Дельфины Хватит я умеризыди мужики человек мотоциклисты знакиПутин и ПапаНЛО облака

што алложизненно   дпсопятьшпаргалканло и пирамида  на Марсекот на дороге мечта мужчины день и ночьговорить без мата слон

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

русская рулеткасовенок Трамп и ГитлерПривидение Сон Сфинкса В армииЙоги Йоги Йоги НЛО облака НЛО облака НЛО облака НЛО НЛО облака НЛО

Анекдот какой то

31 марта Вазеленский За компом Клоуны День и ночь Сирена Чипсы Кит Логотипы Кандидаты Порошенко Не видит Таблетки Ошибка переходный возраст чумагутен так мажоры остров Пасхи стихи Иисус Черчиль о Сталине Учёные ХорошееАваков Болит Скучно Цикл Сага Поршенко свин Сука ГадкийИ так сойдёт Карлсон и Супермен Корабль в фьёрде Нервные клетки Никогда Или МемПорошенко и выборычДетдом Енот Будущее море образование поле чудес после секса Трамп с супругойЙода Ван Гог Кот пират Самокапоние Самка Ненормальная Сериал Якутский ИИсус ВариантДневник Ищу мужа

— Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или — ничего.
— Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

Зомби апокалипсис Качаем пресс Муж Звонок С собой Замок и птицыПо крышам Весна Помыть Парень Самая Страшила тварь Пирамида и небоОбъявление За ночь Плохие парни я рад Ридли Директор Стоунхендж Чубайс Война Бьет - значит любит Гитлер и Гебельс алкоголизм всадники два верблюда куча дел скоро свидетельство соли нет хрень

Вынос мозга Зеленский в КВН Исключения Колобок Внешность Нострадамус Облако сердце СкучноДжигурда и Волочкавская Гаишник на верблюде Галкин и Киркоров Атака медведя Газета Завтра Марсианский пейзаж Обнять кота Порошенко с бутылкой1984 война миров рептилоиды попытка десоветизация Порошенко бежит демон и люди телефон упалПарубий Выборы Загадай Культура Матвиенко Пирамиды Путин Спасай котаКот рыбакалкашка Остановка на Луне пришла  СломанМолодость Ялтинская Служу РоссииАлфавит врача Дети в магазине врач прописал Зеленский Круглосуточно Луна Россия КотикиГУЛАГ помощь Дьявол Лис Прокурор сколько стоит Трамп черепаТимошенко на билборде маковое поле ты добрый Никулин и Ума Турман 1 канал ручной краб Тарас Бульба удивительноМедовый месяц гитлерюгенг кролик уехал крематории купание мандела дизайн церберговори правильно вселился демон царь енот лихтенштейн сломал систему две таблетки я буду парусАнекдот какой то Люди истребляют морской песок около ста британские войска на улице север спасение

Альф — наш президент

ха ха поворот собакоголовые стэйтем лохотрон рецепт интригующе такой милыйАльф - наш президент

Теперь понятно почему украинские кандидаты в президенты говорят что рагули недоедают из за Порошенко.

Сидят Путин и Медведев

Главные жертвы при этом малолетние дебилы Навального и прочие поклонники Медузы, остальных это не касается, ибо нет необходимости использовать умные устройства.

Хакеры  ВовочкаЖенщина богомол Волшебница

Свидомые напрасно скакали в кастрюлях, бегали в вышиванках, пели «ще не вмера» и всячески другими шумерскими заклинаниями пытались воздействовать на карты в Интернете… Гугл ошибку исправил.

Гугл Решила Интересный выбор Мой кофе Акция Мы его

Журналист Дмитрий Гордон заявил, что два представителя партии «Свобода» – экс-нардеп Ирина Фарион и заместитель председателя Кировоградского областного совета Игорь Степура – разместили в Facebook сообщения, в которых хотят его убить.

Дима Гомер что ты Вот почему Самая опасная Пикассо и Дали После Гена крут Что тебя пугает Манипуляции Сосать член Баян

Если честно, сложная дилемма кого выбрать из этих окраинских маргиналов, все хороши, а можно чтоб всех троих избрали? Как в Древнем Риме было. Как известно Древний Рим основали древние укры, пора возвращаться к истокам, к триумвирату.

Порошенко и Зеленский

Ну чё, нужно на баррикады выходить, потом у каждого малолетнего дебила Навального будет такая же.

Дача Медведева

Мертвые с косами

 

 

Я конечно всё понимаю, но рагули не пускают на конкурс Евровидиния своих певичек, из за высказывания про Крым, они не хотели отказаться от своих родителей, кто не в курсе аббревиатура этого конкурса ЕБУ.

Пратчетт

Кто не в курсе, человек становится женатым после того когда его укусит женщина…в член.Киборг

«Узник Азкабана» подумал Гарри Поттер глядя на своё одеяло с утра.

Битва

Это пожиратели спермы подумал Гарри Поттер после минета.

Подарок

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Поэтому и нет Спарты, а Россия есть.Босх

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню…
Я как то фак нарисовал и преподу поднес он долго рассматривал и говорит интересная конструкция пальцев.

Киборг

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?! Через минуту:
— Идиот!

Алые паруса

Диплом

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— «Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?

Потепление

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Из запоя

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Посоветуй

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция. Его спрашивают:
— Как узнал ? — Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет…
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли…
Отсюда мораль нехуй понтоваться могут и голову снять.

С чая

— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

Доброта

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Навальный Путин

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

Ку Ку

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Три медведя

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Кофе

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Расстрел

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Пара сеансов

Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
— Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке «смирно»:
— Так точно!
— Да ладно тебе, «так точно…». Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
— Да въелось уже. Домой звоню, и то: «…разрешите уточнить…»

Белочка порошенко

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, —
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Винницкий футбол

Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»

Солнце светит

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

Фашизм

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Сателит

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чуковский

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Напал медведь

Врач ампутолог начал утро не стой ноги!

Всё

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

Вид

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

Пятачок

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развелась.

Знак

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? »

Если

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

Когда

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
— Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

Голый мужчина

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Демон Ангел

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…

Воспользуйся

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Лапки

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

Человек чувствует

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Доказательство

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Моя бывшая

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

о шлюхах думает

С женского форума: Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня.

Дождь из алмазов

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Я Пятница

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

Кустодиев и Дали

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

Я и Время

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

Мяу

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

Ракета Циркон

— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

На тачке покатаю

Произошёл от обезьяны,
Услышал Игорь за спиной,
И пальцы на ногах в ботинках
Невольно сжались в кулаки.

фото на распорт

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим , чтобы ты жил отдельно!

сейчас

Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

крик

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

замечайте

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

ищем человека

Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Спросите как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.

Мэй

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Когда идёт снег

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Философ

— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет…

недовольные — Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»жаворонок

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

лечение

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

сварщики

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

алло зай

Был на встрече выпускников. Нажрались в стельку. Переспал с одноклассницей. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. У нее от меня ребенок растет. А самый п*здец то что я ее муж.

эволюция

«Я прожил долгую, тяжелую жизнь, и мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но поверьте, вы будете часто видеть его в моем завещании.. »

на Марсе

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

самые известные

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился под утро и в нетрезвом виде.

Родители пришли

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Гитлер печенька

— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая…

Катер и кит

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

помнишь

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

сильно болит

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!

новый монитор

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

негры и полицейский

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Анна Каренина

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.

нет

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

инопланетянин

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов?

не удержишь

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Катится Колобок

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм.

Рено

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Россия 2099 год

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.

самоутверждение

Шизофрения — познай всех себя!

- 40

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

негоже

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
«Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь».
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.

мне нужна

— Современный бизнес: создаем проблему… решаем проблему…
Живем на разницу!

на ночь

После выходных, трудно только первые пять дней.

норма

АБРАМ: ‘Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?’
ХАИМ: ‘Я!? Даром!? Никогда!’

пора

Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.

до слёз

Царевна Несмеяна — первая в истории России эмо-гёрл.

такое фото

Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.

Брежнев

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

понимание

клуб

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

похищение НЛО

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

провал года

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.

однажды

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки – нет!

секс и айфон

— Маша, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

какой бардак

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Братья Кличко

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

Мертвые с косами

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Пятница

Объявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье — категорически!»

Нечто

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло не дремлет!

Я хочу

– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

Фродо и Саша

Лучше порно, чем никогда…

Эйнштейн

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Т9

Рекламные объявления разной степени ложности..

Адольф Навальный

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Укровыборы 2019

              Если честно, сложная дилемма кого выбрать из этих окраинских маргиналов, все хороши, а можно чтоб всех троих избрали? Как в Древнем Риме было. Как известно Древний Рим основали древние укры, пора возвращаться к истокам, к триумвирату.

Порошенко и претендентыУкродепутатыСимпсоны всё зналиминистр сердючкаПрезидент и докторНет УкраиныДаже не думайПорошенко против белочкиПутин и УкраинаШариков Зеленский21 квитняЮля блядьПорошенко и СШАКандидаты на постПрезидент клоунВ.А. ЗеленскийСвин ПорошенкоАваков БазилиоМихо и ПетяПоршенко и ТимошенкоТимошенко и сосискаЗеленскийБег ПорошенкоПорошенко и бухлоКоломойский ЗеленскийЮля ТимошенкоПорошенко и белочкиТимошенко ЮрийАкция

Додай драйву

Варенье из землян

Будьте добры

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…

Дом с НЛО

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.

Ни айфонов

— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.

самое большое

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?

обычный

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.

ты спать

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

капитан очевидность

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда х века до нашей эры. Прикиньте, еще в х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать .

Порошенко в магазине

Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

фигуристы

— Яша, перестаньте быть таким жадным.
— Ладно, а Вы мне шо?

деньги не главное

— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!

хулиганы

Собеседование у Семы:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

круги на полях

— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Порошенко и Навальный

— Нюма, почему эти артисты всё время молчат, таки может кто-то умер?
— Да ты что Сонечка — это же балет?!
— Ой, я тебя умоляю, как будто балеринам уже не о чем поговорить…

почему не звонит

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

сложный мем

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

тем временем

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

спит с НЛО

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

потустороннее

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? — Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

отпусти сука

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Сара, шо-то мине совсем не нравится такое начало!

признана Россия

Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

флиртует

— Семен Маркович, почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

важные органы

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Сталин и дети

— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…

кота искупал

— Моня, как ви живёте?
— Ой , Фима, по всякому: когда плохо забирает скорая, когда хорошо — полиция!

против

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

загадки Египта

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

из матрицы

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Аркадий, вы пьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучновато вам будет с Софочкой.

Парубий Гитлер

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то дождя не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Коротко

— Фима, а шо это там упало у нас на кухне…?!
— Софачка, таки это не бунт…, это случайно…

Выполнил задание

— У вас дети есть?
— Нету!
— Как нету, в паспорте же указаны .
— Ойц, разве ж это дети, это же сволочи! Украли у Фиры Соломоновны бюстгальтер, сделали из него гамак и качаются себе.

давай

— Ребе, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
— Правильно, но зря.

дела

Объявление в одесском трамвае:
— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!

ты

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

хор

Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.

всем

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

загадка

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Алиса

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

Кот

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Сара , ты что лесбиянка?

считаете

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично… А папа знает?

 

подсказка

У каждого своё дополнение реальности, через призму личного опыта.

инопланетные гости

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

шб

Мама спросила маленького Моню:
— Кого тебе больше хочется — сестрёнку или братишку?
— Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.

двойник Тимошенко

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

до нашей эры

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

хлебни самогона

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

с пацанами

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

читать маяковского

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

план

Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».

Фея Блум

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Шлюха

 

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…Во сколько

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

АТО

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

место для ловли

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

получилось

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.

НЛО тату

— У вас есть недостатки?
— Ага!
— Перечислите?
— Лень!
— И все?
— Лень перечислять!

круги на голове

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

плоская Земля

Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, если можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Бюрократ

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

и вас выпишут

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

фараон

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

метеорит

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

в Украине

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Шла девушка

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

космическая рыба

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Бро

В музее

В Одессе.
— Извините, ви на следующей остановке виходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться!
— И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Навальный и Собчак

Обед в России не еда, а время дня.

Не ломала

 

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!Математик

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

Школа 666

«Есть только миг между бывшей и будущей – Именно он называется жизнь»

гуманоид

— Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
— В заповедник.

Хватит ныть

Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет — а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
— Что вы делаете? — спросил удивленный муж — Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.

Мульки

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

Варенье из землян