секретные маргиналы

Я конечно всё понимаю, но рагули не пускают на конкурс Евровидиния своих певичек, из за высказывания про Крым, они не хотели отказаться от своих родителей, кто не в курсе аббревиатура этого конкурса ЕБУ.

Кто не в курсе, человек становится женатым после того когда его укусит женщина…в член.

Это пожиратели спермы подумал Гарри Поттер после минета.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Поэтому и нет Спарты, а Россия есть.

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На «Галерке» трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
— Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню…
Я как то фак нарисовал и преподу поднес он долго рассматривал и говорит интересная конструкция пальцев.

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?! Через минуту:
— Идиот!

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— «Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция. Его спрашивают:
— Как узнал ? — Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал ?
— Деньгами пахнет…
Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
— Как узнал ?
— Часы сняли…
Отсюда мораль нехуй понтоваться могут и голову снять.

— Ты такая красивая!
— … Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий
полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я — переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри какая сволочь!

Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
— Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке «смирно»:
— Так точно!
— Да ладно тебе, «так точно…». Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
— Да въелось уже. Домой звоню, и то: «…разрешите уточнить…»

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
— Господин поручик — вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
— Которая? — переспрашивает Ржевский.
— Вон та, в желтом платье.
— Ну, я со спины сказать не могу, — пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
— Эта — берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
— Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
— Послушайте, корнет, — веско произносит поручик Ржевский, —
РОТ ЕСТЬ — ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»

По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун.

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Врач ампутолог начал утро не стой ноги!

Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

— Вывела жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развелась.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? »

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
— Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни…

У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это.
— ЭТО ЧУДО!!!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта, передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!

С женского форума: Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня.

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

В детстве у меня было две мечты: летом — чтобы корова сдохла, а зимой — чтобы школа сгорела.

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

Произошёл от обезьяны,
Услышал Игорь за спиной,
И пальцы на ногах в ботинках
Невольно сжались в кулаки.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим , чтобы ты жил отдельно!

Фотография моей жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

98% россиян ненавидят свою страну. Опрошено 20 человек коллектива Эхо Москвы. Уборщица в студии не голосовала.

Маленькие хитрости. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Спросите как ее зовут. Если в ответ дали в ухо, значит, это ваша жена.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

— Как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет…

— Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? «Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.»

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет неинтересно.

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Был на встрече выпускников. Нажрались в стельку. Переспал с одноклассницей. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. У нее от меня ребенок растет. А самый п*здец то что я ее муж.

«Я прожил долгую, тяжелую жизнь, и мои пальцы с трудом пишут слово х*й, но поверьте, вы будете часто видеть его в моем завещании.. »

Хочу работать в секс-шопе… Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился под утро и в нетрезвом виде.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

— После первой и второй перерывчик небольшой — сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
— Так началась вторая мировая…

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:
– А ты чё с будкой?
– А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит…
– А ты чё с рельсой?
– А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню…

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет:
— Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать?
Жена на той же бумажке пишет ответ:
— Тебе нужно ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

Раздаётся телефонный звонок:
— Але, это милиция?
— Нет, полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
— Жить надоело?
Анна:
— Помогите, на поезд опаздываю.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов?

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых — через печень.

Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 2670 физиков, 849 химиков, 486 биологов и ни одного гаишника.

Шизофрения — познай всех себя!

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
«Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь».
Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.

— Современный бизнес: создаем проблему… решаем проблему…
Живем на разницу!

После выходных, трудно только первые пять дней.

АБРАМ: ‘Хаим, люди говорят, что ты обладаешь даром речи?’
ХАИМ: ‘Я!? Даром!? Никогда!’

Ты можешь правильно питаться и отказаться от вредных привычек для продления жизни. Но Камазу со сломанным тормозом на это плевать.

Царевна Несмеяна — первая в истории России эмо-гёрл.

Решила порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.

Встает как-то Брежнев на заседании политбюро и говорит:
— Товарищи, а почему бы нам не пригласить Чичолину в Москву!
Ему:
— Леонид Ильич, это же порнозвезда!
— Hу вот, кхм, как раз такой звезды у меня еще и нет!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

— Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на
месяц.
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки – нет!

— Маша, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, то и ему даем.

Один мужик жалуется другому:
— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а
какой-то гад мне на ухо наступил.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

Объявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье — категорически!»

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло не дремлет!

– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

Лучше порно, чем никогда…

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.

Рекламные объявления разной степени ложности..

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.

— У меня 2 новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут Апостол Петр.

Встретились два экстрасенса. Один спрашивает у второго:
— Ну, и как мои дела?

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в зеленом, с разноцветными воздушными шарами и в валенках. Мужик:
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
— Нелепая я.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда х века до нашей эры. Прикиньте, еще в х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать .

Табличка на спине у проезжающего байкера:
«Если вы читаете эту надпись, значит, моя девушка упала с мотоцикла».

— Яша, перестаньте быть таким жадным.
— Ладно, а Вы мне шо?

— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!

Собеседование у Семы:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

— Мама, а что такое муж?
— Таки муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

— Нюма, почему эти артисты всё время молчат, таки может кто-то умер?
— Да ты что Сонечка — это же балет?!
— Ой, я тебя умоляю, как будто балеринам уже не о чем поговорить…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть? — Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Сара, шо-то мине совсем не нравится такое начало!

Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

— Семен Маркович, почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Циличка, а хотите «Херeс»?
— Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…

— Моня, как ви живёте?
— Ой , Фима, по всякому: когда плохо забирает скорая, когда хорошо — полиция!

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Аркадий, вы пьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучновато вам будет с Софочкой.

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то дождя не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

— Фима, а шо это там упало у нас на кухне…?!
— Софачка, таки это не бунт…, это случайно…

— У вас дети есть?
— Нету!
— Как нету, в паспорте же указаны .
— Ойц, разве ж это дети, это же сволочи! Украли у Фиры Соломоновны бюстгальтер, сделали из него гамак и качаются себе.

— Ребе, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
— Правильно, но зря.

Объявление в одесском трамвае:
— Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

Поссорился с женой — открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться.

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

— Ребе, я хочу развестись.
— А в чём причина?
— Причин много, но самая главная — то, что я женат!

—

— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет…
— Сара , ты что лесбиянка?

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично… А папа знает?

У каждого своё дополнение реальности, через призму личного опыта.

А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

Мама спросила маленького Моню:
— Кого тебе больше хочется — сестрёнку или братишку?
— Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочёл бы велосипед.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

— Алло, это психбольница?
— Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку…

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

Женщина пишет в редакцию женского журнала: «Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?».

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
— Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
— Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.

— У вас есть недостатки?
— Ага!
— Перечислите?
— Лень!
— И все?
— Лень перечислять!

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, если можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
— У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а поднимает её и тихо матерится.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
— Жива…
— Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

В Одессе.
— Извините, ви на следующей остановке виходите?
— Нет.
— Таки давайте меняться!
— И шо? Я вийду, а ви поедете дальше?!

Обед в России не еда, а время дня.

— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

«Есть только миг между бывшей и будущей – Именно он называется жизнь»

— Если я буду соблюдать все заповеди, то куда я попаду после смерти?
— В заповедник.

Муж заметил, что его жена стала часто ходить к гинекологу. Решил узнать, в чем дело, приходит в кабинет — а там жена на кушетке лежит, а гинеколог ее трахает.
— Что вы делаете? — спросил удивленный муж — Если бы не мое высшее образование, я подумал бы, что вы ее трахаете.

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.