У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей — мои собственные.
Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
— У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Шерше ля фам…
Рабинович, и шо это ви все время ищите женщин…
Лучше ищите деньги, а женщины потом вас сами найдут!
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
— Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
— Диплом.
— А на какую тему?
— Как зайцы едят волков.
— Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
— Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь — берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
— Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Споры и аргументы о происхождении Иисуса:
3 аргумента за то,что Иисус был ирландцем:
— он никогда не был женат;
-он никогда не имел постоянной работы;
-его последним желанием было пить.
3 аргумента за то,что Иисус был пуэрториканцем:
-его звали Иисус;
-у него всегда были проблемы с законом;
-его мать не знала,кто был его отец.
3 аргумента за то,что Иисус был итальянцем:
-он разговаривал с помощью рук;
-каждое блюдо он запивал вином;
-он не знал английского.
3 аргумента за то, что Иисус был негром:
-он называл каждого братом;
-у него не было постоянного адреса;
-никто не нанимал его на работу.
3 аргумента за то,что Иисус был калифорнийцем:
-он никогда не стригся;
-он ходил босиком;
-он основал новую религию.
3 аргумента за то,что Иисус был русским:
-он стойко держался на допросах;
-он отдал свою жизнь за светлое будущее,до которого все равно бы не дожил;
-он получил признание только после смерти.
И,наконец,3 ДОКАЗАТЕЛЬСТВА,что Иисус был евреем:
-он вошел в бизнес своего отца;
-родители содержали его до 30-го возраста;
-он был уверен, что его мать святая,а его мать была уверена,что он Бог!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Вы нахал и пошляк!!!
— Какая красивая пара, — произнёс Хаим, бесцеремонно разглядывая грудь Рахели.
Одесса.Утро. Голос из открытого окна:
-Нет,Зяма дорогой!Так целуют только знамя!
— Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
— Это белочка, милый мой!
— Да, что ж я, белку от кота отличить не могу!?
Таиланд кричал: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди лепи снеговика, фантазёр!
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись…
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула…
Дед:
— Блин, сети забыли…
И придумал Бог заповеди.Пошёл к арабам:
«Дети мои,у меня для вас есть заповеди.Они помогут вам жить лучше.»
«Заповеди?А что это?»-спросили арабы.
-Ну,это такие правила жизни.
-Например?
-Ну,например:»Не убий».
-Не,нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам.И предложил заповеди им.И цыгане тоже захотели услышать пример.
Прочитал Бог: «Не укради».
Ответили цыгане:»Нет,это не для нас».
Пошёл Бог к французам. Услышав заповедь:»Не прелюбодействуй»,те отказались.
Наконец,пришёл Бог к евреям и сказал:»Есть заповеди.»
Спросили евреи:
«Заповеди?И почём они?»
«Бесплатно»- ответил Бог.
И сказали тогда евреи:»Офигеть!Вот халява.
Давай десять»
Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать…
Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Сижу расстроенный, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?
В Тайланде +9, замерзли 15 человек… Россия -35, пора надевать шапку.
Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.
Роза, вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах! В чем секрет?Только честно!
Ах, Соломон Яковлевич! Как на духу — я подливаю водку в ваш бокал!
Она: — И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ! Он: — Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
— — Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Девчонки, запомните — ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
Демократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Премьер-министр Соединённого Королевства Тереза Мэй отметила, что имена подозреваемых по делу отравления Скрипалей, офицеров ГРУ — Александра Петрова и Руслана Боширова — скорее всего, псевдонимы.
